Tills jag fyller 39 .. vilken kul jävla födelsedag det kommer bli då   

Grattis som fan .. nu UT UR MITT HUS 

Det jag önskar mej allra mest är att få en lägenhet !  Det skulle nog va den bästa presenten ever !

Snart är det dags att ta sitt fläskiga arsle och gå bort till kuratorn. Risken är att det slutar med att det är hon som vill ta sitt liv.

Nä vars.. blir nog bra. Hon är trevlig , men det är väl ingen ide att överdriva med mascaran . Fan va pinsamt .. ut bland allt folk i väntrummet precis sönder tjuten.  Usch 

O den där kuken som är min ex man då... inte en dag denna vecka har han åkt till jobbet. Jävla skumt.. bara går här o drar. Känns extra surt för jag skulle gärna vilja vara själv när man börjar gå igenom saker. 

Inte av någon speciell anledning .. men jag vill fan inte att han ska stå där och glo. 

Näpp lite mer kaffe , sen blir det fix o trix o off i go 

Wish me luck   

Nu har jag krypit i säng och ligger här med en kopp te och funderar. Inget ovanligt iofs .. men bättre o göra det när man fortfarande är uppe än att snurra runt i sängen när det är dags att sluta ögonen.

Håller tummarna på att jag kan få en lägenhet så fort det bara går. Känns så jävla ohållbart att gå i detta elände. 

Det är ju inget bråk, men tro mej tystnaden är nästan värre. 

Och känslan av att man bara sitter fast. 

Idag har det känts ganska så bra , har mer längtat bort än något annat. 

Vad som känns tungt är att veta att man har en hel vind med saker som måste gås igenom. Ingen orning alls däruppe. 

Men man får ta lite i taget .

Längtar nästan lite efter det med,, att få känna att det är på g , så jag kan gå vidare med mitt liv. 

Nu är det sovdags i ryd.. godnatt

Mycket får man höra innan öronen trillar av. 

Julia kom hem och nu vet jag att hon har en del av mej i sej , för första gången kunde jag se 2 horn ordagrant växa ut ur hennes panna     

Hon berättade att några av hennes klasskamrater kastat sten efter Patrik när han varit ute o joggat .

Kan inte göra annat än att skratta. 

Man tjänar på att va toffelkastar morsan i ghettot   

Idag kom jag iväg hemifrån en stund, det va jävligt skönt .. handlade presenter till syrrans dotter dit vi ska i morgon och gratta henne. 

Köpte även lite godis för att fylla på avslutningslådan. Men mera ska det bli... ska bara komma iväg o handla på riktigt. 

När jag kom hem dök även patrik upp och HAN PRATADE MED MEJ   

Dock bara om middagen men ändå .. några hela meningar . 

Shit  

Nu mera kaffe och sen slappa hejdlöst för jag är trött som fan .. men det är väl för man är under ytan .

Have a nice one 

Idag känns allt ganska ok. 

Har insett att det faktiskt finns människor runt mej som bryr sej. Så jag är inte så ensam som jag trodde. Jävligt skönt ska ni veta.

Ringde soc idag dock bara mottagningen men det va en lugn och förstående kvinna som jag fick prata med. Och det kändes hoppfullt. 

Så på måndag mellan 9-10 så kommer en handläggare ringa mej . 

På hemmafronten är det jobbigt värre. Mannen jag levt och varit gift med i 6 år pratar inte med mej. Han kan inte ens vistas i samma rum. 

Vilket gör det både skönt och jobbigt. 

Han som säjer att han inte tycker illa om mej alls... nä va 

Nu ska jag leva en stund på den euforiska känslan som detta steg idag gett mej. Hoppas den sitter i länge.

Undra egentligen hur mycket en människa klarar av innan man knäcks på mitten ?

Hur mycket är det meningen att en och samma människa får ta på en och samma gång ? 

Känner för min egna del att det rinner över redan som det är . Så blir jag SÅ förbannad på folk som hela tiden säjer :

Det går över, det kommer bli bra tillslut , du är stark osv osv osv 

JA jag vet att det går över så småningom och när den tiden kommer är  jag nog lycklig igen.. men det är ju NU jag inte orkar.Nu jag ber om hjälp ! 

JO det blir bra tillslut.. no shit sherlock .. Men hur ska jag orka fram tills dess ? 

Ja jag är stark.. men jag är fan ingen superman !!!

Önskade bara att det kom en ängel och gav mej sin hand och sa : kom .. vi löser detta TILLSAMMANS

Men som vanligt så är det jag och mina tankar .. bråkandes. 

Vill bara krypa ihop i någons famn och gömma mej från allt. Eller vakna upp från detta som förvandlats till en mardröm .

I allt jävla elände så skulle jag försöka att komma tillbaka till livet ..jag o min vän panikångesten. 

Men helst av allt vill jag bara lägga mej o somna.. somna in och aldrig vakna mera. 

Igår kände jag mej arg och besviken, en underbar känsla för ilskan gav mej adrenalin .. det fyllde på lusten att ge folk fan.

Men så idag så flyttade sonen och hela min kropp fylldes av sorg och nu känns det bara hopplöst igen. 

Nej jag klarar inte detta själv .. ensam må va stark , men jag är bara en människa ... och jag är helt slut .

HJÄLP

Så sitter man nysminkad o redo för dagen och gråter som ett barn. 

En dag som man borde va glad över , för jag vet att min lilla Sebastian längtat så efter att få sitt egna igen. Och idag va det dags .

Och det är klart att jag är glad för hansskull , men jag kommer sakna honom så. 

Lyckades hålla tårarna borta tills han åkte iaf.

Kommer bli så tomt 

Älskar dej min lilla bäbis    

SUCK ... vaknade upp med panik ... JAG VILL INTE VA HÄR 

Tvingas gå med en person man inte vill va i närheten av nu.. tvingas sova i samma säng.     

Insåg i morse att jag inte vill va kvar här , vill inte ha denna nersmittade lägenhet , vill inte se grannarnas blickar , vill bara ta mitt och försvinna. 

Och hade jag haft ett jobb , ett lågbetalt men ett jobb så hade jag varit låååååångt borta nu. 

Som jag sa till kompisen idag ... jag kan bli en sekteterare .. gå med kort kjol och böja mej fram för att visa pattklykan .. JAG BRYR MEJ INTE .. 

Men för min egna och min dottersskull behöver jag flytta .

Tyvärr är jag en sån som suger på att be om hjälp. Och när jag väl ber så finns ändå ingen hjälp att få. 

Därav också paniken. 

Vill bara få må bra igen .... snälla hjälp

Igår snackade jag och mannen... mycke och länge. 

Blev inte mycket klokare av det kan jag säja.. grät och grät och så grät jag lite till.  Saknaden över att han inte kommer finnas i mitt liv mera. Eller rättare sagt den han en gång va.

Mannen jag blev förälskad i , saker vi brukade göra och tryggheten i att han fanns. 

Kvällen avslutades med en sån underbar kram.. en varm , trygg kram. 

Men den betydde inget för honom. 

Nu gråter jag igen och vill gå ut med basebollsträ och slå ner de där förbannade studenterna som skriker , sjunger och festar på gården , medans jag mår piss. 

Fick reda på idag att skilsmässan blir klar om ca 2 veckor. 

Om jag har tur så kanske jag kan få ta lägenheten. Vill egentligen inte , men det är tak över huvudet som är viktigast. Sen får Julia och jag göra det bästa.

Hade hellre velat ha en helt ny start istället för att gå omkring i detta förpestade hus. 

Men så kan jag inte tänka nu. 

Bokade en kurator tid på onsdag , så kanske hon kan hjälpa mej att undvika krocken med väggen . 

Skilsmässa, oro över bostad, Julias mobbning, julias byte av skola , pappas bortgång och arvsstrul  o nu en rättegång att vittna i. 

Det tar fan aldrig slut   

Vill bara hitta en trygg varm famn att krypa upp i. Bli 3 år gammal och somna.